Anoche.

Que a un texto escrito por vos, lleno de palabras cursis y boludas recordando buenos momentos de "amor", el forro de tu ex lo conteste muy ortiva y tirandote un "flaca vivís en las fantasías" es definitivamente caer muy bajo, o quizás... no tan bajo.
A ver hijo de puta, con vos pasé cosas que me marcaron la vida y no es joda, literalmente NO es joda.
Podría llegar a tener un trauma de por vida y mejor ni pensarlo. Por ahí el muy puto tiene razón.
Odio recordar momentos similares, con climas similares, perfumes iguales, y música similar.
Lo peor es que estoy super consciente de que la que busca y logra esas situaciones para sufrir de nuevo soy yo.
 Viviré en las fantasías, pero el problema es que a vos la realidad te consume demasiado.
DEJEMOS DE VOLVER A ATRÁS DE UNA BUENA VEZ.
Pero vale aclarar, que mientras tanto el mañana no se haga esperar demasiado porque me duermo.
SI ES QUE TODO VUELVE COMO DICEN Y EN DISTINTAS MEDIDAS, GUARDA CON ROMPER CORAZONES PORQUE UN DÍA NOS PUEDEN ROMPER EL ORTO.

Lindas palabras.

Nada más dulce que leerte.

Sin antes saber que me ibas a leer... y poner tus ojos en cada palabra que quizás un ¿quién? Te iba a poner... no tengo nombre... no tengo identidad... Sólo tengo razones para hacerte sentir algunas de las cosas que considero sutiles e importantes... que a veces son escasas y cuando aparecen no son necesarias... Quizás como estas palabras. Una sonrisa para que existas, dos para que insistas y sigas, tres para que consigas y disfrutes todos los días! Más que obvio mi abrazo en el ropero, y mi mano en tu bolsillo para cuando quieras ir a algún lado.

Lo puedo poner en mi blog?
- Esas palabras, las inspiras vos. Son tuyas. Yo no quiero créditos, me basta con que vos siempre que te des un tiempo exclusivo para vos, sepas qué sos y cuanto vales.

Como el sol! como la luna... y el inmenso infinito que demuestran las estrellas... Me pasé mucho tiempo, mirando observando... Y que querés que te diga... Me quedo en los desiertos, que miran cuando los ven! Sonríen sin saber y abrazan sin querer.

Estoy podrida.
No quiero decepción de parte de nadie, tampoco quiero quedar mal.
No cebarse para no cometer pelotudeces, pasar preocupaciones, nervios etc.
No me dejo llevar más por lo que pareciera ser en poco tiempo.
No quiero volver a caer, que necesidad de ser tan así tienen algunos?
Por suerte cuesta, pero se logra diferenciar. Algunas actitudes que parecen insignificantes, pero a la larga te das cuenta que ya no lo son.
No creo que el error de todo sea yo, no creo que el error de todo sean los que dañan tampoco.

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Cansada me abandono a mi misma, podrida de perder la dignidad, de sentirme lo menos...
En fin llorar hoy todo lo que no lloré ayer, querer descargarme y sentirme densa, infumable.
Nadie me entiende? No es por exagerar, porque siempre no me pasa esto.
Depresión.

Invisible, pero oscuro.

Estoy podrida, actitudes, gente, mentiras, verdades...
Humanos que de verdad, no tienen una puta personalidad definida y van sacando pedacitos de actitudes, palabras o hechos de personas a las que antes "no bancaban".
Quizás me equivoque, creo que yo nunca hice algo así, prefiero sacar actitudes, palabras o hechos de mis verdaderos amigos.
Si te sentís invisible, busquemos otra alternativa, dibuja algo mejor, escuchá, no te encierres, pensá solo en vos mismo y en situaciones que te motiven solo a vos y no a los demás.
Creo que personas así, saben y se dan cuenta de esto, pero no hacen nada por resolverlo.
Muchas veces la gran mayoría piensa y cree que lo mejor es ser como el resto.
O mejor dicho, como ese resto que nos quitó protagonismo, o algo que teníamos a nuestro alcance y cuando apareció ese "resto" se nos fue y se alejó. Y con el término "resto" estoy refiriéndome a personas.
Todo tiene que ver con resentimiento y sentirse menos, por qué sentirse menos?
Seguramente que la persona que se fue con el resto, es o en su momento fue menos y no logró completar todas nuestras expectativas.
A veces estoy a punto de cometer este error, pero me detengo porque veo que otras personas cercanas ya lo cometieron y de afuera se ve raro, malo y hasta muy estúpido.
Conformarse con lo que uno es y puede llegar a ser, con sus defectos y virtudes, respetarse uno mismo.
Vivir feliz, sin revolver el pasado, valorar lo que se tiene en su momento.
Tener una personalidad definida y no tratar de construirla con pedazos de gente a la que se envidia.
Escribí porque hoy se me acumularon pensamientos, contestaciones, sueños, que llegan cada vez más rápido a un pozo oscuro.
Estalló todo y me caí.

El invierno me seduce.

Creo que con el título me refiero, a que antes solía recordar de mis años sólo los veranos, cuando se sale más, tenemos más opciones para vestirnos y se vuelve más fácil todo o bueno, casi todo. En fin, no significa que el invierno no exista, o sea aburrido sino que a medida que voy creciendo y pasa el tiempo tengo más fija la idea de que hay un punto en el que creo que cambio mi postura  de "amo el verano", para pensar y decir que muchas veces el invierno nos sirve para reflexionar, dejar problemas, personas atrás o también simples costumbres que sin darnos cuenta podían volverse aterradoras , y así madurar. Tampoco digo que el resto del año no sirva para ello, pero por lo menos en mi vida, esa es una de mis conclusiones. Hacía tiempo que no escribía en mi blog, no se me ocurría nada o simplemente necesitaba cambiar el aire, respirar y darme cuenta de que en realidad muchas veces me equivoco y me aferro a cosas que ya no pueden ser, entonces me empujan a volver a escribir, pero escribir de verdad. No sé si mis palabras valen, ni tampoco lo que expreso, no sé si alguien lo lee, no sé si además me importa demasiado eso, por último, no sé ni siquiera si es "escribir de verdad" como dije antes. Será un hobbie? Lo dudo, no suelo hacerlo con frecuencia...
Volviendo a lo anterior, necesitaba cambiar el aire, respirar y ver las cosas de otra manera, sentirme sola por momentos, pero también sentirme acompañada por las mejores personas que me rodean. Mi cabeza se acomodó ayer, mejor dicho hoy, o tal vez esté loca, me equivoque y el alcohol me haya hecho sentir un poquito mejor, pero no cambian mis ganas de seguir escribiendo.
Ups... Mi vieja me interrumpió: "la hora, es tarde, acostate".

Sin terminar.

Como no puedo hablarte, escribirte, ni tampoco transmitirlo con una mirada, lo vuelco acá.

Extraño tu piel, tus besos, tu suavidad, tu soberbia, tu fortaleza esa que aparece en algunos momentos y esconde sensibilidad pura, mezclada con una genial personalidad que se muestra oscura.

Te podes escapar, te podes ir, pero nunca vas a darle esa misma libertad a tus pensamientos reprimidos.

Te escondes detrás de una pared de papel, en la que no alcanzo a susurrar, que en un instante se deshace y ahí estás vos tratando de salir de una pila de origamis que se ahogan en amor.

Te encuentro en el jamón con cara de oso, que se cree estrella de este lugar.

Amor, obsesión, que más da.

No sé que me pasa, creo que es el clima que hace que te recuerde una y otra vez, las canciones, la soledad... En fin siento que te quiero, que me haces bien con tan solo verte un rato.

Hoy me vuelven loca, las ganas que tengo de que estés conmigo aún sabiendo como sos, dijiste que mi forma de ser no te llamaba, que te llamó en aquel entonces?

Me siento rechazada, como si me hubieras cagado por decirlo de alguna manera.

Resentimiento? No sé, no estoy segura, pero hoy te lo admití.

Hoy las temperaturas del clima fueron similares a uno de los días en los que viniste a mi casa, dentro de una mentira que le hacías a ella, o mejor dicho dentro de un entrenamiento que nunca presenciaste.  Dijiste que tenías que irte porque ella te buscaba, recuerdo la sensación de vacío que me causó verte ir, luego de ese abrazo fuerte que te dí, mis ojos brillantes con ganas de llorar y mi mano que no quería soltarte.
Fueron cuatro, o casi cinco meses que te veía seguido.
Nuevamente estupidizada sigo pensando que sos perfecto en ocasiones, tierno, malo, egocéntrico, manipulador, hermoso.
Será que una combinación de la belleza superficial y tu indiferencia me atrae?

No te imaginas...

No te imaginas, lo que se siente ver a alguien similar a vos. No te imaginas lo que pasa por mi mente cada vez que leo tu nombre en papeles viejos o estupideces en mi computadora. No te imaginas, lo que es pensar en tu sonrisa, única, extraña, que esconde algo tras tus dientes, temor, temor a no saber que hacer será? Temor a no saber que camino tomar, porque ni siquiera tu estilo de vida te muestra opciones para elegir y en caso de que aparezcan alguna de esas opciones, es decir, alguno de esos caminos, y elijas el que creas correcto, siempre te va a faltar algo, un poquito más de felicidad. Tu alrededor no nota que hay algo que te hace mal, vos si, pero el miedo te derrumba y no te deja seguir, te pasan por encima con actitudes y hechos sin darse cuenta de que estás ahí, debajo de cada una de esas cosas.
No sabes para donde ir, porque te cuesta distinguir entre lo que puede estar bien y en lo que definitivamente está mal.
Es lamentable que lo note una persona como yo, tu entorno no te deja en paz y se revela diciendo cosas exageradas, a las que en vez de buscarle una solución, las ignoran como si fuera imposible o no queriendo aceptar que es así y no es tu culpa.
No te permitís ni vos mismo, algo que en realidad te hace bien, y te hace pensar que hay esperanzas.
Al encerrarte en tus propios mambos, te olvidas de todo lo demás, se vuelve casi imposible cambiar tu rol .
En mis sueños tengo la sensación de que sos distinto, pensas de otra manera y no te tiras abajo, pero en éstos la realidad se distorsiona y la mayoría de las veces escucho solo tu voz, frases que personalmente no decís y si las decís son en broma, veo solo tu belleza y tu forma de caminar, lo que más se distingue en vos.

Sin releer...

Tanta inseguridad me carcome la cabeza, a que se debe? Si no pasara esto, sería todo tan distinto.
La mayoría de las respuestas a todo tipo de preguntas son un "no sé" sea en situaciones tristes, felices, emocionales. Suelo odiarme, tan difícil se me hace alejarme de alguien y no saber que es lo que hará sin mi?
Como si yo fuera todo para alguien, no pretendo que cumplas todas mis órdenes porque se que eso sería controlarte, pero si las cumplieras me sentiría feliz solo por un tiempo, para no tener esa intranquilidad que me persigue todo el tiempo si no te tengo conmigo...
Tengo que dejar un poco de pensar y preocuparme por los demás, cuando quiero pienso en mí, pero si la otra persona está mal y no lo sé debido a que la tengo lejos? Qué hago para no pensar, claro! pensar en todas aquellas cosas que pueden hacerte mal, personas, lugares, distintos caminos, entre tantas otras cosas...
Vivo preguntandome cosas así, porque preocuparme tanto por alguien? Muchas veces pienso cuando me acuesto, digo basta, pero con dormir media hora y despertarme vuelvo a lo mismo.
Mi cabeza se llena de preguntas otra vez, qué puedo hacer, por qué tanta inseguridad?