para vos o no

Y cuando creo que todo vuelve a la normalidad, cuál era mi normalidad? Otra vez recuerdos y tristeza, recordar mal entendidos que hicieron que me vieran como una villana todos al mismo tiempo, sentí que me quedé sola un millón de veces mientras hablaban, juzgando sin saber realmente... en los peores momentos, alguien se habría puesto en mis zapatos aquella vez? No. Alguien quiso pensar que podía estar tan solo equivocada? Puede ser, pero no lo demostró. Duele no poder dormir aun habiendo pasado tanto tiempo, estuve años presa en mi propia mente, y cómo volver a ser yo? Duele no dejar de sentir culpa cada vez que te nombran a vos, pero la verdad es que no lo fue, fui víctima y no podía ver en claro que mi forma de pensar y mis decisiones dañaban a quienes mas quería, vos incluido, pensaba sólo en mi sin querer... Nunca hubiese querido que así fuera pero caí en una telaraña de falsas creencias, que me apagaron de a poco, yo misma me vi y sentí luchando contra mis propios impulsos, mucho tiempo una guerra entre lo que creía que era y debía ser y/o sentir, contra lo que yo era realmente, contra lo que quería, sentía y disfrutaba... Quiza haya quedado como la mala de la película, y aun duele no poder dormir porque me inquieta no tener la oportunidad hoy de explicarte qué me pasó, y juro que fui más víctima de algo externo, que de vos, y te trastorné un poco, aunque algunas actitudes tuyas no se justifiquen con esto... Fue mucho tiempo que dejé de saber quien soy, fueron años creyendome un cuento en el que yo desaparecía, moría... Fueron meses llorando, redescubriendome de nuevo con mucho miedo, aceptandome muy de a poco, fueron días sin poder dormir con miedo a morirme, no poder respirar, pensar que a los demás les hice mal incluso a quien al principio me trataba como una reina... Por qué no puedo dejar de pensar hoy tampoco? Creí que ya estaba y no... y cada un par de semanas vuelve todo a mi cabeza  como una pesadilla a la que no le puedo cerrar la conclusión, porque ya no hay manera... y cuando tengo sueño pero no puedo dormir cada uno de los pensamientos se vuelven grises, aterradores, todo es negativo, hasta que sale el sol de nuevo y logro distraerme...
Quisiera solo poder hablar con vos una vez más y explicarte lo que hasta ahora nunca pude decirte y aparece todo el tiempo en mi mente como una alarma, que avisa de una parte de mi vida que siempre está en borrador y sin receptor... o al menos por el momento...

Quien 7 del 10

Y de nuevo siento ganas de desnudarme pero esta vez de verdad, quién va besar mi piel fría? Despacio, sin prisa, sintiendo en mis hombros un calor ajeno de una exhalación que pareciera jamás tener un fin, y quién va a desarmar con un milímetro de tacto cada temor que volví a crear después de tanto tiempo...
Quien será que por fin me mire como yo quiero mirar, con deseo de amor y no como un premio,

And I remember you said with me you felt

the best that you've ever ever felt

and I think that no drugs can replace

the warmth and tenderness that we embraced

And if you get sober

I will be here for you

if you get sober 

I'll be yours for good...

Na, ni ganas

Na, ni ganas de nada, ni ganas de besar en vano, ni ganas de recordar el pasado, ni ganas de pensarte si al fin y al cabo vos estás cegado, ni ganas de aquel si toma unas birras y le gustan otras , ni ganas del otro, si ya no existis en mi mente ni en mi vida, ni ganas de que me hablen si ni ganas de contestar ni de explicar que ni ganas de conocerlos, ni ganas de despertar, ni ganas de dormir, ni ganas de deducir si leíste todo lo que te escribí, ni ganas de pasar a otras cosas, ni ganas, ni ganas de tener sexo, ni ganas de mirarme en el espejo, ni ganas de buscar trabajo, pero ni ganas de quedarme sin hacer nada y ni ganas de quedarme sin vos, la única persona que me transporta con solo mirarme y ni tocarme un milímetro de piel...

La verdad, la pasé muy mal, y mi error ni siquiera fue un error, sólo que su forma de verlo hizo que se transformara todo en una pesadilla, a quién no le pasa de sacarse las ganas de decirle unas últimas palabras a alguien con quien sentiste algo muy fuerte? Aunque esa persona no quisiera saber nada en ese momento, y digo últimas palabras, porque lo fueron en un determinado tiempo, está mal? Acaso uno elige de repente sentir un amor tan grande por alguien que nunca hubiese imaginado? No, pero el alma si, es sabia, siempre nos maneja aunque la mente nos confunda... Así como mi alma pactó transitar luego una relación que se convirtió en una pesadilla, fueron sucediendo hechos que de alguna manera me presionaron a quedarme ahí donde en realidad no quería estar y lo sabía pero por un miedo a que piense mal me quedé y ahí dejé de seguir a mi corazon casi por tres años, vos no eras consciente, pero yo si, y me atormentaba en mi cabeza todo el tiempo, aunque a veces intentaba escapar y ponerme en mi cabeza otra posible "vida" donde jamás seguía a mi corazón, sólo a la costumbre y al complacer al otro, demostrando de más, por haber sentido culpa, una ilusión de culpa que se sufre porque el otro cree que uno cometió un error, un error que nunca fue un error en si... ¿Cómo explicar que no pudo ser de otra manera, y que las intenciones nunca fueron las que él creyó? Parecido a situaciones de películas, sólo que en esas películas el rencor vuela y la persona perdona y deja de recordarlo con bronca e ira, y comprende, se pone en sus zapatos. Pero también, yo pude ponerme en los suyos y tampoco nunca comprendí hasta ahora el por qué de su no entendimiento, o si, en realidad si, pero la propia mente y los pensamientos formados por el exterior y lo terrenal, y no por mi interior, no me dejaba avanzar... Aunque siempre lo sentí y siempre reconocí, seguía atada aún.... ¿Y cómo exigirle a ese otro que perdone, si ni siquiera comprendió, ni se le cruza por la cabeza qué es lo que verdad importa, ni tampoco se pregunta qué lo guía, su corazón o su ego? Y a todo esto sumarle sus propios miedos, que ni siquiera sabe que tiene?
Hoy así comprendiendo que el otro, no llega a preguntarse las mismas cuestiones que yo me pregunto a mi misma cuando siento tener un poco de amor propio, y cuestionarme a veces si está bien o mal, por qué y a quién, lastima o no? Va con mi corazón o mi ego? Así y todo, elegí llorar y esperar una respuesta que esa persona no va a dar si ni siquiera se hace una sola pregunta estúpida a si mismo...
¿Por qué espero si ya se que no hay respuesta, por qué sufro si se que ya no vale la pena? ¿por qué siento que quiero todo eso, si en verdad no lo necesito?
Todo lo que pactan nuestras almas, sepamos o no si está bien o mal, si es triste si no, si sos merecedor si no... No es más que una repetición en la vida de algo en lo que tenemos que terminar de aprender un poquito más de determinadas lecciones que ya se nos han dado pero no fuimos concientes.... ¿? Adiós