nota de celu 4.52 am pensando en mierda

Te lo dije, si... cuántas veces hay que decirte las cosas para que las cambies? Será que ninguna porque no valoras ni tomas la palabra de ninguna persona que te quiere o aprecia... a quién va dirigido? A vos, y lo sabes... para qué decis te quiero si mentis? Para qué decis te quiero si haces llorar, para qué decis te quiero si lastimas? Eso es querer? Eso aprendiste? Parece que si... te empeñas por decorar tu cuerpo y tu apariencia... y lo profundo y lo de adentro? Las ideas, los valores, el ponerse en el lugar del otro, lo que un día te hicieron y no te gustó... No aprendiste nada en muchos años y te lo dije, de una forma chota, te lo merecías y te lo dije... Si no lo repensaste, si no te hirió, si no te afectó, estás perdido hermano, dejame decirte una vez más que estas perdido, y vas a pasar tu vida buscandole la vuelta, porque dure más o dure menos las penas van a ser siempre las mismas. Tus valores son pocos, y solo eso crees que está bienn... cuando no. Me doy cuenta que no, ni aun cometiendo un error, yo no me merecía tanta mentira, tanta desvalorización... alguna vez te pusiste en mi lugar? Alguna vez pensaste en mostrarte el hombre mas feliz aunque vos solo te lo creas, delante de los demás? No. Y no hace falta llegar a eso, porque a veces quien mas demuestra es quien menos siente... Pero y esos pequeños gestos que nadie ve? Cuándo los tuviste? Y con qué actitudes podes justificar tu llamado "querer"? Será que tu querer son solo palabras y TE LO DIJE y jamás entendiste y jamas escuchaste y jamás lo vas a entender... Y ahí lo entendí... Jamas serás.

Y otra vez...¿?

Y en qué pensas cuando estás sin mi, y en tu tiempo libre, porque a mi me desespera, quiza  verte me sirve para distraerme de mis responsabilidades, y cuando me ocupo en ellas no veo la hora de terminar para verte, abrazarte y saber de vos, no querés enamorarte y yo creí que tampoco, pero el amor no es una decisión, simplemente te atraviesa hasta que no podes disimular, estaré retrocediendo? O estaré actualizando mis formas de querer? Te estarás restringiendo sentir? O las palabras dulces y patinosas mezcladas con una sonrisa que dijiste mientras estabas ebrio fueron un invento?

Repararme

Fue un año para repararme, y aún espero que aunque pasen años, me reconozcas algún error y pidas una disculpa algún día, pero ya está no lo quiero pensar más, yo también merezco vivir sin fantasmas, aunque vos, no sé quizá tengas algunos escondidos... Merezco todo lo que imagino, un amor, un trabajo, amistades, familia, colores y arte.
A veces quisiera que sepas de alguna manera que pienso en vos, pero no, no quisiera que te la creas, aunque siempre lo haces, eso sos, y yo, solo soy una imbécil de 22 recordando algo típico, supongo como en la vida le pasa a todos, no me avergüenza... Y a vos tampoco que te manejen, que error ese llamado "amor" que solo es imagen y sonrisitas para un album de figuritas, cuando hay amor la imagen realmente deja de importar, y el querer aparentar y mostrar a los demás también... Que feo que te transformen en algo, alejado a lo que por dentro en realidad sos... Y si un día lo lees no me importa, y si no lo haces tampoco. No fue muy rápida tu unión para evitar algún sentimiento, y alguna necesidad que por las noches te atormentaba? O la mismísima sensación de soledad? Qué se siente no enfrentarla en tu propia cabeza? Lo harás algún día, o seguirás conformándote?

Igual fuiste una mierda.

Seguís usando tu mismo número, creí que no...
Podríamos haber sido otra cosa, pero no me culpes, y no te culpo, estuve mal en mi cabeza, y por un largo tiempo, estaba equivocada, pero no sé todo de la vida, y vos tampoco, a veces pienso quizá si hubieses intentado abrirme los ojos de alguna manera, hubiera entendido, pero también pienso que no, estaba cegada con una mentira que abarcaba toda mi vida, matándome los sueñós, el amor, las personas que amo, las ganas de disfrutar lo que está bien y lo que está mal a mi parecer, y lo que más me dolió perder además de muchos momentos, fue a vos, porque era verdad, había algo gigante detrás, pero no puedo cambiar el pasado y decirme a mi misma que iba por mal camino, y que tenía que enfrentar la realidad, porque estuve muy triste y no quería crecer, estaba perdida y me aferré a una mentira que sostenía, pero mientras tanto apareciste vos chocándome con la realidad y momentos inolvidables, a quien entregué mi confianza más que a nadie hasta hoy en día, y mi edad es poca al igual que la tuya, y si nadie sabe nunca para qué y por qué vivimos, yo tampoco . Así que no me culpes, ni yo te culpo, porque no estabamos locos, enfermos ni nada, nos equivocamos demasiado y no supimos ver lo más importante...