La verdad, la pasé muy mal, y mi error ni siquiera fue un error, sólo que su forma de verlo hizo que se transformara todo en una pesadilla, a quién no le pasa de sacarse las ganas de decirle unas últimas palabras a alguien con quien sentiste algo muy fuerte? Aunque esa persona no quisiera saber nada en ese momento, y digo últimas palabras, porque lo fueron en un determinado tiempo, está mal? Acaso uno elige de repente sentir un amor tan grande por alguien que nunca hubiese imaginado? No, pero el alma si, es sabia, siempre nos maneja aunque la mente nos confunda... Así como mi alma pactó transitar luego una relación que se convirtió en una pesadilla, fueron sucediendo hechos que de alguna manera me presionaron a quedarme ahí donde en realidad no quería estar y lo sabía pero por un miedo a que piense mal me quedé y ahí dejé de seguir a mi corazon casi por tres años, vos no eras consciente, pero yo si, y me atormentaba en mi cabeza todo el tiempo, aunque a veces intentaba escapar y ponerme en mi cabeza otra posible "vida" donde jamás seguía a mi corazón, sólo a la costumbre y al complacer al otro, demostrando de más, por haber sentido culpa, una ilusión de culpa que se sufre porque el otro cree que uno cometió un error, un error que nunca fue un error en si... ¿Cómo explicar que no pudo ser de otra manera, y que las intenciones nunca fueron las que él creyó? Parecido a situaciones de películas, sólo que en esas películas el rencor vuela y la persona perdona y deja de recordarlo con bronca e ira, y comprende, se pone en sus zapatos. Pero también, yo pude ponerme en los suyos y tampoco nunca comprendí hasta ahora el por qué de su no entendimiento, o si, en realidad si, pero la propia mente y los pensamientos formados por el exterior y lo terrenal, y no por mi interior, no me dejaba avanzar... Aunque siempre lo sentí y siempre reconocí, seguía atada aún.... ¿Y cómo exigirle a ese otro que perdone, si ni siquiera comprendió, ni se le cruza por la cabeza qué es lo que verdad importa, ni tampoco se pregunta qué lo guía, su corazón o su ego? Y a todo esto sumarle sus propios miedos, que ni siquiera sabe que tiene?
Hoy así comprendiendo que el otro, no llega a preguntarse las mismas cuestiones que yo me pregunto a mi misma cuando siento tener un poco de amor propio, y cuestionarme a veces si está bien o mal, por qué y a quién, lastima o no? Va con mi corazón o mi ego? Así y todo, elegí llorar y esperar una respuesta que esa persona no va a dar si ni siquiera se hace una sola pregunta estúpida a si mismo...
¿Por qué espero si ya se que no hay respuesta, por qué sufro si se que ya no vale la pena? ¿por qué siento que quiero todo eso, si en verdad no lo necesito?
Todo lo que pactan nuestras almas, sepamos o no si está bien o mal, si es triste si no, si sos merecedor si no... No es más que una repetición en la vida de algo en lo que tenemos que terminar de aprender un poquito más de determinadas lecciones que ya se nos han dado pero no fuimos concientes.... ¿? Adiós