para vos o no

Y cuando creo que todo vuelve a la normalidad, cuál era mi normalidad? Otra vez recuerdos y tristeza, recordar mal entendidos que hicieron que me vieran como una villana todos al mismo tiempo, sentí que me quedé sola un millón de veces mientras hablaban, juzgando sin saber realmente... en los peores momentos, alguien se habría puesto en mis zapatos aquella vez? No. Alguien quiso pensar que podía estar tan solo equivocada? Puede ser, pero no lo demostró. Duele no poder dormir aun habiendo pasado tanto tiempo, estuve años presa en mi propia mente, y cómo volver a ser yo? Duele no dejar de sentir culpa cada vez que te nombran a vos, pero la verdad es que no lo fue, fui víctima y no podía ver en claro que mi forma de pensar y mis decisiones dañaban a quienes mas quería, vos incluido, pensaba sólo en mi sin querer... Nunca hubiese querido que así fuera pero caí en una telaraña de falsas creencias, que me apagaron de a poco, yo misma me vi y sentí luchando contra mis propios impulsos, mucho tiempo una guerra entre lo que creía que era y debía ser y/o sentir, contra lo que yo era realmente, contra lo que quería, sentía y disfrutaba... Quiza haya quedado como la mala de la película, y aun duele no poder dormir porque me inquieta no tener la oportunidad hoy de explicarte qué me pasó, y juro que fui más víctima de algo externo, que de vos, y te trastorné un poco, aunque algunas actitudes tuyas no se justifiquen con esto... Fue mucho tiempo que dejé de saber quien soy, fueron años creyendome un cuento en el que yo desaparecía, moría... Fueron meses llorando, redescubriendome de nuevo con mucho miedo, aceptandome muy de a poco, fueron días sin poder dormir con miedo a morirme, no poder respirar, pensar que a los demás les hice mal incluso a quien al principio me trataba como una reina... Por qué no puedo dejar de pensar hoy tampoco? Creí que ya estaba y no... y cada un par de semanas vuelve todo a mi cabeza  como una pesadilla a la que no le puedo cerrar la conclusión, porque ya no hay manera... y cuando tengo sueño pero no puedo dormir cada uno de los pensamientos se vuelven grises, aterradores, todo es negativo, hasta que sale el sol de nuevo y logro distraerme...
Quisiera solo poder hablar con vos una vez más y explicarte lo que hasta ahora nunca pude decirte y aparece todo el tiempo en mi mente como una alarma, que avisa de una parte de mi vida que siempre está en borrador y sin receptor... o al menos por el momento...

Quien 7 del 10

Y de nuevo siento ganas de desnudarme pero esta vez de verdad, quién va besar mi piel fría? Despacio, sin prisa, sintiendo en mis hombros un calor ajeno de una exhalación que pareciera jamás tener un fin, y quién va a desarmar con un milímetro de tacto cada temor que volví a crear después de tanto tiempo...
Quien será que por fin me mire como yo quiero mirar, con deseo de amor y no como un premio,