Soñé que iba al baño y en la pileta para lavarse las manos había un pez azul, y sacaba una viñeta como en las historietas y me decía algo, y yo llenaba la pileta para que pueda nadar.
Si habla, quién es el pez? Por qué me quiere decir algo? Yo no alcanzo a leer, no sé que quiere decirme, qué intención tendrá, pero igual le doy agua para que pueda vivir.
Mi intuición me dice que algo esconde, y sin embargo lo hago nadar.

pensamiento renovado en proceso

No lo sé...

Y tampoco me voy a torturar pensando,

Mejor esperar la nada misma 

Siempre queriendo mantener el control

Ya bajé al fin de esa desesperación 

Ya puedo mantener mi intención 

No voy a dejar de ser fiel a mis deseos, pero tampoco que me caiga todo encima

Lo único que me queda es materializar ideas

Sigo mirando mis fotos para ver quien soy

Cual de todas soy? Me digo soy todas o ninguna a la vez.

Y está bien ya no voy a pensar en hacerlo perfectamente bien, 

Solo voy a satisfacer mi sed

Y aunque pueda caer y halagar la belleza de forma inesperada,  algunas viejas escenas no las desarrollo más...

Qué será? Sostener la incertidumbre quizás, y mientras tanto ir viendo las viejas historias que hablan de mi misma, y ahí encontras la conexión. Vengo repitiendo el mismo error, que hace años me abrumaba mal, pero no me daba cuenta, podía asociar y decir esa soy yo, pero no eran cosas pasajeras solamente, era algo reiterativo;
¿por qué seguía con las mismas historias y distintas caras?
Todo depende de uno, creer que las emociones son pasajeras es un error, observarlas, mirarlas, discernir y ahí decidir...
Basta con traicionarse a uno mismo, si no soy la de ayer, menos la de hace un mes.

Y quizá siempre todo lo que haya dicho y escrito, en realidad nunca tuvo toda la razón, pero al menos lo expresé en su debido momento.

nota de celu 4.52 am pensando en mierda

Te lo dije, si... cuántas veces hay que decirte las cosas para que las cambies? Será que ninguna porque no valoras ni tomas la palabra de ninguna persona que te quiere o aprecia... a quién va dirigido? A vos, y lo sabes... para qué decis te quiero si mentis? Para qué decis te quiero si haces llorar, para qué decis te quiero si lastimas? Eso es querer? Eso aprendiste? Parece que si... te empeñas por decorar tu cuerpo y tu apariencia... y lo profundo y lo de adentro? Las ideas, los valores, el ponerse en el lugar del otro, lo que un día te hicieron y no te gustó... No aprendiste nada en muchos años y te lo dije, de una forma chota, te lo merecías y te lo dije... Si no lo repensaste, si no te hirió, si no te afectó, estás perdido hermano, dejame decirte una vez más que estas perdido, y vas a pasar tu vida buscandole la vuelta, porque dure más o dure menos las penas van a ser siempre las mismas. Tus valores son pocos, y solo eso crees que está bienn... cuando no. Me doy cuenta que no, ni aun cometiendo un error, yo no me merecía tanta mentira, tanta desvalorización... alguna vez te pusiste en mi lugar? Alguna vez pensaste en mostrarte el hombre mas feliz aunque vos solo te lo creas, delante de los demás? No. Y no hace falta llegar a eso, porque a veces quien mas demuestra es quien menos siente... Pero y esos pequeños gestos que nadie ve? Cuándo los tuviste? Y con qué actitudes podes justificar tu llamado "querer"? Será que tu querer son solo palabras y TE LO DIJE y jamás entendiste y jamas escuchaste y jamás lo vas a entender... Y ahí lo entendí... Jamas serás.

Y otra vez...¿?

Y en qué pensas cuando estás sin mi, y en tu tiempo libre, porque a mi me desespera, quiza  verte me sirve para distraerme de mis responsabilidades, y cuando me ocupo en ellas no veo la hora de terminar para verte, abrazarte y saber de vos, no querés enamorarte y yo creí que tampoco, pero el amor no es una decisión, simplemente te atraviesa hasta que no podes disimular, estaré retrocediendo? O estaré actualizando mis formas de querer? Te estarás restringiendo sentir? O las palabras dulces y patinosas mezcladas con una sonrisa que dijiste mientras estabas ebrio fueron un invento?

Repararme

Fue un año para repararme, y aún espero que aunque pasen años, me reconozcas algún error y pidas una disculpa algún día, pero ya está no lo quiero pensar más, yo también merezco vivir sin fantasmas, aunque vos, no sé quizá tengas algunos escondidos... Merezco todo lo que imagino, un amor, un trabajo, amistades, familia, colores y arte.
A veces quisiera que sepas de alguna manera que pienso en vos, pero no, no quisiera que te la creas, aunque siempre lo haces, eso sos, y yo, solo soy una imbécil de 22 recordando algo típico, supongo como en la vida le pasa a todos, no me avergüenza... Y a vos tampoco que te manejen, que error ese llamado "amor" que solo es imagen y sonrisitas para un album de figuritas, cuando hay amor la imagen realmente deja de importar, y el querer aparentar y mostrar a los demás también... Que feo que te transformen en algo, alejado a lo que por dentro en realidad sos... Y si un día lo lees no me importa, y si no lo haces tampoco. No fue muy rápida tu unión para evitar algún sentimiento, y alguna necesidad que por las noches te atormentaba? O la mismísima sensación de soledad? Qué se siente no enfrentarla en tu propia cabeza? Lo harás algún día, o seguirás conformándote?

Igual fuiste una mierda.

Seguís usando tu mismo número, creí que no...
Podríamos haber sido otra cosa, pero no me culpes, y no te culpo, estuve mal en mi cabeza, y por un largo tiempo, estaba equivocada, pero no sé todo de la vida, y vos tampoco, a veces pienso quizá si hubieses intentado abrirme los ojos de alguna manera, hubiera entendido, pero también pienso que no, estaba cegada con una mentira que abarcaba toda mi vida, matándome los sueñós, el amor, las personas que amo, las ganas de disfrutar lo que está bien y lo que está mal a mi parecer, y lo que más me dolió perder además de muchos momentos, fue a vos, porque era verdad, había algo gigante detrás, pero no puedo cambiar el pasado y decirme a mi misma que iba por mal camino, y que tenía que enfrentar la realidad, porque estuve muy triste y no quería crecer, estaba perdida y me aferré a una mentira que sostenía, pero mientras tanto apareciste vos chocándome con la realidad y momentos inolvidables, a quien entregué mi confianza más que a nadie hasta hoy en día, y mi edad es poca al igual que la tuya, y si nadie sabe nunca para qué y por qué vivimos, yo tampoco . Así que no me culpes, ni yo te culpo, porque no estabamos locos, enfermos ni nada, nos equivocamos demasiado y no supimos ver lo más importante...

para vos o no

Y cuando creo que todo vuelve a la normalidad, cuál era mi normalidad? Otra vez recuerdos y tristeza, recordar mal entendidos que hicieron que me vieran como una villana todos al mismo tiempo, sentí que me quedé sola un millón de veces mientras hablaban, juzgando sin saber realmente... en los peores momentos, alguien se habría puesto en mis zapatos aquella vez? No. Alguien quiso pensar que podía estar tan solo equivocada? Puede ser, pero no lo demostró. Duele no poder dormir aun habiendo pasado tanto tiempo, estuve años presa en mi propia mente, y cómo volver a ser yo? Duele no dejar de sentir culpa cada vez que te nombran a vos, pero la verdad es que no lo fue, fui víctima y no podía ver en claro que mi forma de pensar y mis decisiones dañaban a quienes mas quería, vos incluido, pensaba sólo en mi sin querer... Nunca hubiese querido que así fuera pero caí en una telaraña de falsas creencias, que me apagaron de a poco, yo misma me vi y sentí luchando contra mis propios impulsos, mucho tiempo una guerra entre lo que creía que era y debía ser y/o sentir, contra lo que yo era realmente, contra lo que quería, sentía y disfrutaba... Quiza haya quedado como la mala de la película, y aun duele no poder dormir porque me inquieta no tener la oportunidad hoy de explicarte qué me pasó, y juro que fui más víctima de algo externo, que de vos, y te trastorné un poco, aunque algunas actitudes tuyas no se justifiquen con esto... Fue mucho tiempo que dejé de saber quien soy, fueron años creyendome un cuento en el que yo desaparecía, moría... Fueron meses llorando, redescubriendome de nuevo con mucho miedo, aceptandome muy de a poco, fueron días sin poder dormir con miedo a morirme, no poder respirar, pensar que a los demás les hice mal incluso a quien al principio me trataba como una reina... Por qué no puedo dejar de pensar hoy tampoco? Creí que ya estaba y no... y cada un par de semanas vuelve todo a mi cabeza  como una pesadilla a la que no le puedo cerrar la conclusión, porque ya no hay manera... y cuando tengo sueño pero no puedo dormir cada uno de los pensamientos se vuelven grises, aterradores, todo es negativo, hasta que sale el sol de nuevo y logro distraerme...
Quisiera solo poder hablar con vos una vez más y explicarte lo que hasta ahora nunca pude decirte y aparece todo el tiempo en mi mente como una alarma, que avisa de una parte de mi vida que siempre está en borrador y sin receptor... o al menos por el momento...

Quien 7 del 10

Y de nuevo siento ganas de desnudarme pero esta vez de verdad, quién va besar mi piel fría? Despacio, sin prisa, sintiendo en mis hombros un calor ajeno de una exhalación que pareciera jamás tener un fin, y quién va a desarmar con un milímetro de tacto cada temor que volví a crear después de tanto tiempo...
Quien será que por fin me mire como yo quiero mirar, con deseo de amor y no como un premio,

And I remember you said with me you felt

the best that you've ever ever felt

and I think that no drugs can replace

the warmth and tenderness that we embraced

And if you get sober

I will be here for you

if you get sober 

I'll be yours for good...

Na, ni ganas

Na, ni ganas de nada, ni ganas de besar en vano, ni ganas de recordar el pasado, ni ganas de pensarte si al fin y al cabo vos estás cegado, ni ganas de aquel si toma unas birras y le gustan otras , ni ganas del otro, si ya no existis en mi mente ni en mi vida, ni ganas de que me hablen si ni ganas de contestar ni de explicar que ni ganas de conocerlos, ni ganas de despertar, ni ganas de dormir, ni ganas de deducir si leíste todo lo que te escribí, ni ganas de pasar a otras cosas, ni ganas, ni ganas de tener sexo, ni ganas de mirarme en el espejo, ni ganas de buscar trabajo, pero ni ganas de quedarme sin hacer nada y ni ganas de quedarme sin vos, la única persona que me transporta con solo mirarme y ni tocarme un milímetro de piel...

La verdad, la pasé muy mal, y mi error ni siquiera fue un error, sólo que su forma de verlo hizo que se transformara todo en una pesadilla, a quién no le pasa de sacarse las ganas de decirle unas últimas palabras a alguien con quien sentiste algo muy fuerte? Aunque esa persona no quisiera saber nada en ese momento, y digo últimas palabras, porque lo fueron en un determinado tiempo, está mal? Acaso uno elige de repente sentir un amor tan grande por alguien que nunca hubiese imaginado? No, pero el alma si, es sabia, siempre nos maneja aunque la mente nos confunda... Así como mi alma pactó transitar luego una relación que se convirtió en una pesadilla, fueron sucediendo hechos que de alguna manera me presionaron a quedarme ahí donde en realidad no quería estar y lo sabía pero por un miedo a que piense mal me quedé y ahí dejé de seguir a mi corazon casi por tres años, vos no eras consciente, pero yo si, y me atormentaba en mi cabeza todo el tiempo, aunque a veces intentaba escapar y ponerme en mi cabeza otra posible "vida" donde jamás seguía a mi corazón, sólo a la costumbre y al complacer al otro, demostrando de más, por haber sentido culpa, una ilusión de culpa que se sufre porque el otro cree que uno cometió un error, un error que nunca fue un error en si... ¿Cómo explicar que no pudo ser de otra manera, y que las intenciones nunca fueron las que él creyó? Parecido a situaciones de películas, sólo que en esas películas el rencor vuela y la persona perdona y deja de recordarlo con bronca e ira, y comprende, se pone en sus zapatos. Pero también, yo pude ponerme en los suyos y tampoco nunca comprendí hasta ahora el por qué de su no entendimiento, o si, en realidad si, pero la propia mente y los pensamientos formados por el exterior y lo terrenal, y no por mi interior, no me dejaba avanzar... Aunque siempre lo sentí y siempre reconocí, seguía atada aún.... ¿Y cómo exigirle a ese otro que perdone, si ni siquiera comprendió, ni se le cruza por la cabeza qué es lo que verdad importa, ni tampoco se pregunta qué lo guía, su corazón o su ego? Y a todo esto sumarle sus propios miedos, que ni siquiera sabe que tiene?
Hoy así comprendiendo que el otro, no llega a preguntarse las mismas cuestiones que yo me pregunto a mi misma cuando siento tener un poco de amor propio, y cuestionarme a veces si está bien o mal, por qué y a quién, lastima o no? Va con mi corazón o mi ego? Así y todo, elegí llorar y esperar una respuesta que esa persona no va a dar si ni siquiera se hace una sola pregunta estúpida a si mismo...
¿Por qué espero si ya se que no hay respuesta, por qué sufro si se que ya no vale la pena? ¿por qué siento que quiero todo eso, si en verdad no lo necesito?
Todo lo que pactan nuestras almas, sepamos o no si está bien o mal, si es triste si no, si sos merecedor si no... No es más que una repetición en la vida de algo en lo que tenemos que terminar de aprender un poquito más de determinadas lecciones que ya se nos han dado pero no fuimos concientes.... ¿? Adiós

Que a veces sintamos que no vamos un gran porcentaje junto a nuestro corazón, no quiere decir que la pasemos mal, ni tampoco debemos sentirnos mal, sólo se da así.

Cada día es mi esencia la que se diferencia y me hace despertar dentro de situaciones que describo como buenas o malas, experiencias que en fin siendo de cualquiera de los polos, siempre se convierten en algo positivo para mi aprendizaje, y nombro a mi esencia, porque después de sensibilizarme y mirar a mis propios ojos en el espejo, caigo viajando algunos segundos a millones de recuerdos donde fui yo realmente sin pensar en inseguridades ni prejuicios ajenos, cuando me emociono por algún mínimo gesto, que siempre supe que estuvo bien o que estuvo mal, pero ahí está lo positivo, agradezco haberme dado cuenta de cada error y digo error porque se ubica dentro de mi escala imaginaria, donde muchas veces obviamente influye el pensamiento incompleto y limitado que tienen los demás o yo misma.
Siento que me voy por las ramas, pero estoy segura de que puedo entenderme y eso me basta.
Me sorprende cada día darme cuenta de que cada cosa mínima o máxima que pase, siempre tiene algún fin, ya puedo deprimirme menos y tomar la vida de otra forma, ahora me distingo hablando mentalmente con Maira de hace unos años, es decir, conmigo misma y veo un crecimiento mental, espiritual y bueno físico mejor ni hablar... jajaja. No sé si esos cambios serán grandes o pequeños, pero a mi parecer agradables, hoy escribo porque estoy pasando un momento similar al de hace unos años y quizás deba seguir aprendiendo y completando una gran lección, seguro tenga que ver cuáles son los cambios positivos esta vez, aunque el problema sea casi el mismo. Me di cuenta que ya soy responsable de mis actos y que no tengo porque meter en mis propias situaciones equívocas a alguien que ya me ha dicho como funcionan bastantes cosas de la vida, después de esto espero seguir aprendiendo infinidades de cosas cada día, valorarme y seguir sorprendiéndome de que siempre falta más y más. Está bueno descargarse un poquito, ya lo siento algo terapéutico, debe ser que me guardo mucho tiempo, para luego hacer un análisis casi completo de todo y mostrar de nuevo quien soy. Hace unos pocos y muchos días me dijeron "escribí, escribí, todo dice que escribas". Será?


Pd: No voy a releer, así que si hay algún error, lo descubriré algún día.

si, pero lo peor que hay en el mundo para mí, es esperar

todos los días espero algo, eso es una de las cosas que me enferman la cabeza todos los días de mi vida

Cada bastante viajes en micro, de repente por ahí se me ocurre comenzar a escribir, como si hubiera algo que me haga valorar más lo que pienso, para eso escribo en notas, lo guardo y después me olvido... Por lo tanto cuando vuelvo a leer eso, dijo que lindo que bien, yo escribí eso?
Y ahora, me volvió a pasar, no sé si fui yo o fue algo que escuché, copié, o de alguna canción no muy conocida... La verdad no lo recuerdo, pero me pareció lindo así fuera una canción de alguien, parte de un libro o mi propio pensamiento.
A lo largo de la vida, fui conociendo que hay distintas energías y la vida es divina, todavía no sé adonde voy a parar, pero se que si me esfuerzo un poco más la felicidad voy a alcanzar, paso a paso, sonido a sonido, sensación a sensación, el cuerpo se expresa a su manera y no lo valoramos, desde nuestro interior manejamos el universo y si todos nos unimos en una misma sintonía no habría tanta gente fría.

Borrarse

Ganas de borrarme de la faz de la tierra, quizás llame la atención de alguien desaparecer para siempre, mientras tomo un té verde...

Lo que uno es.

No quieras modificar tu personalidad nunca, ni aún por amor.
Hay que ser fiel a uno mismo, a lo que uno es.
Hoy en día parece una enfermedad que la mayoría de las personas padecemos, la de tener miedo a abrir el corazón, a demostrar un sentimiento, por miedo a que nos lastimen.

Etapas.

Etapa 1: Ponerse triste por algún hecho relacionado a la compañía y al afecto.
Etapa 2: Pelearse con el mundo, querer romper algo, o pegarse una piña.
Etapa 3: Necesidad de moverse compulsivamente para mejorar el estado de ánimo, como gritar, saltar, correr u alguna actividad que requiera gasto de energía, etc.
Etapa 4: No permitir que alguna persona del entorno se ponga negativa, mala onda, en papel de reclamos por cosas sin importancia y cosas relacionadas. En caso de que ésto suceda, el autoestima estará en el piso y el humor te vencerá.

...

Me hace creer que oculta algo y cada dos palabras te derrumba.

El Sol en Acuario
  5 ° 0 ' 

Signo regido por Saturno y Urano y pertenece al elemento aire. Por eso, los nativos de este signo se hallan en el mundo abstracto de las ideas y de los pensamientos, que son ellos tan reales como cualquier entidad física. Aman la libertad y la independencia. Poseen inventiva, genialidad y simpatía. Necesita experimentar por sí mismo, descubrir y evaluar todo tipo de situaciones. El elemento solar para este signo muestra el estado de conciencia y aquello que le motiva, fortalece y lo que le apasiona. El Sol en Acuario provoca que el ser se comprenda a si mismo y que posea un ímpetu innovador; libere su opresión y así encontrar el camino correcto. Se distingue por su amor a la libertad, independencia y las ideas progresistas. Sus cualidades más notorias son la originalidad, lealtad, altruismo, su inventiva y genialidad. Valora extraordinariamente a la amistad y la solidaridad, típicas cualidades de aquellos influenciados por Urano. Sus amigos saben que pueden confiar ampliamente en él, porque Urano fomenta la nobleza y los ideales compasivos. Es original, extravagante y se siente orgulloso de ser diferente a los demás. Tiene extraordinarias ideas y un don especial para resolver todo tipo de problemas de la forma más eficiente. Es simpático, le agrada estar rodeado de amigos, compartir sus ideas y reflexionar sobre el tema en cuestión. Busca siempre progresar económica y espiritualmente. Siempre abierto a todo lo novedoso, rebelde y de espíritu revolucionario.

La vida me aburre.

Una decepción, una desilusión, un error, una perdida de la dignidad, una lección, un consejo, viento, lluvia, sol, frío, calor.
Nada que mejore el estado en el que me siento últimamente, dejé un cuadro a medio hacer, otro nunca lo empecé, la pieza desordenada, el tacho lleno de papeles, mis piernas marcadas.
Los amigos de siempre, la familia de siempre, las caras de siempre y en el terreno de todas las sensaciones ya no hay ninguna que sobresalte...
Refiriéndome siempre, a tristeza, amor, soledad, felicidad, autoestima.
Vivo pensando en que falta algo que nos sorprenda, o al menos a mí.
A las geniales energías o a lo que sea que exista, que es en lo que yo estoy creyendo y no alcanzo a describir... Les pido algo nuevo, algo que no suene a error, que no tenga gusto a desilusión, que no sea ese tipo de cosas que uno "atrae" a la vida para aprender...
Ya me cansé de equivocarme y aprender de los errores varias veces.
Pido algo colorido, algo alegre, algo que perdure, algo amoroso, algo sincero, algo verdadero y por momentos algo persona.
Me siento preparada para lo próximo que va a venir, pero que venga rápido.
No entiendo nada, sólo digo lo que pienso en un momento.

Por La Plata...

Caminaba por La Plata, entrando a un banco al espacio de los cajeros y de repente una señora de aspecto sucio y mal oliente pidiendo monedas para alimentar a su hijo que dormía sobre la mugre en la puerta del banco. Con un tono de voz no muy convincente ni tampoco muy cuerdo que digamos, pedía sin parar a cada una de las personas que pasaba por allí.
Luego de esto me dirijo a la parada de micros, 202 como siempre y al subir veo a un nene de seis años maquillado de pirata, con una enorme sonrisa y comencé a escucharlo con mucha atención, me sorprendió cuanta imaginación y cuanta felicidad demostraba con una mirada brillosa, muy dulce. Es una pena que el motivo de los ojos brillosos del niño que dormía y seguramente vivía en la calle, no sea el mismo de aquel otro que sonreía y hablaba con su madre sin parar.
Qué gran diferencia!

Quisiera dejar de pensar. (Sin releer)

Quisiera dejar de pensar, me siento muchas veces distinta al resto, no es que me la crea ni nada por el estilo, solamente, siento que nadie piensa todo el tiempo en la cantidad de cosas que pienso.
Se me arman conversaciones en la cabeza, a tal punto de fantasear o imaginarme alguna situación en donde esté yo y la persona que deseo, suelo colgarme imaginándome un encuentro poco casual, dónde solo hay miradas sonrisas, palabras con esa persona y un lindo paisaje.
También creo situaciones en la mente, totalmente contrarias a esas que me hacen sentir feliz por momentos,
como imaginar una situación en la que por alguna razón encuentro a esa persona, en algo extraño, dañándose o aún peor con alguna persona que yo deteste, pero después de eso sigue la situación estilo película en la que me voy y esa persona me persigue para buscarme, verme llorar y abrazarme.
No sé, debe ser algo super normal, en realidad anteriormente no me refería a ésto cuando dije que me sentía distinta al resto pensando demasiado... Sino que, las cosas que suelo pensar y creer que nadie más piensa me las guardo, no las puedo expresar, si las expreso no me entienden y si las digo pasan como si fueran una agrupación de palabras sin sentido...
De verdad, le doy demasiada importancia a todo tipo de pensamiento que se me cruce por la cabeza y lo termino sintiendo como si hubiese sido real. Por qué, para qué? Si ni siquiera se lo que va a venir, se supone que hay que ser positivo todo el tiempo y tener una gran sonrisa, pero lo hago cuando hay algo que me haga sentir "feliz" hasta que haya una decepción. Supongo que podría perfeccionarlo, leí hasta ahora tres libros de espiritualidad y todavía no alcanzo sentirme realmente en paz... O quizás no se supone que así funcione.
A quién le escribo? No sé.
Hablo conmigo misma, quizás estoy hablando en éste momento con mi mente para distraerla, es lo único que se me puede ocurrir, a ver si me ayudas un poquito a dejar de preocuparme tanto en las cosas, a empezar a poder sentirme completa y feliz sola, sin alguien que me tenga que decir cosas lindas, sin alguien que me extrañe, que me mire por más de cinco segundos a los ojos hasta sonreír, sin alguien que me haga sentir segura, que confíe en mi y me cuente hasta sus más íntimos secretos.
Que lindo todo no? Te hacen sentir así, pero del otro lado ni siquiera saben, porque si lo advertís se espantan. No sé donde quedó el amor de la mayoría de la gente, no lo quieren aceptar ni un segundo.

Es así.

"Para los hombres el cuerpo de las mujeres sí es un fetiche. Vivimos en una cultura del patriarcado, masculina donde la publicidad y las imágenes que habitualmente vemos está llena de mujeres desnudas, guapas, esbeltas y su erótica tiene que ver con que ellos se sienten muy atraídos por el cuerpo de la mujer y sus parcialidades como glúteos y senos que les resultan muy atractivas"
"No nos gusta mirar cuerpos masculinos, no nos interesa. No cosificamos su cuerpo, sino que nuestra erótica pasa por el deseo del otro hacia nosotras y lo que nos provoca".
"Ellos siguen teniendo esa visión de que existirían mujeres para la cama y otras para casarse, donde las que salen para atrás nuevamente son las mujeres"
"No por decirle sí al sexo, significa decirle no al poder"
"Nos convencieron que al liberarnos sexualmente seríamos más libres y dueñas de nuestro cuerpo, pero en ese camino a la liberación cumplimos la fantasía del hombre, sexo gratis"
Realidad.

Sábado.

Entrelazar las manos.

Mirarnos.

Reírnos.

Cantar.

Escucharnos.

Desearnos.

Sentirnos.

Tocarnos.

Perdernos.

Mirarnos de nuevo.

Besarnos.

Despedirnos.

Saludarnos.

Hoy.

Se hacen los importantes, voy a empezar a hacer lo mismo, nos vamos a ir contagiando y vamos a terminar siendo todos la misma bola de mierda.
Las personas buscan algo, esperan y esperan, cuando al final logran su objetivo, pareciera que tienen pánico a seguir adelante, pero no les interesa lo que ya causaron.
Todos, en todos los sentidos.
Siempre lo mismo, intento ser esa parte que no lo hace, pero sirve hasta el punto en que consiguen lo que quieren, porque después te tratan para el orto.

Anoche.

Que a un texto escrito por vos, lleno de palabras cursis y boludas recordando buenos momentos de "amor", el forro de tu ex lo conteste muy ortiva y tirandote un "flaca vivís en las fantasías" es definitivamente caer muy bajo, o quizás... no tan bajo.
A ver hijo de puta, con vos pasé cosas que me marcaron la vida y no es joda, literalmente NO es joda.
Podría llegar a tener un trauma de por vida y mejor ni pensarlo. Por ahí el muy puto tiene razón.
Odio recordar momentos similares, con climas similares, perfumes iguales, y música similar.
Lo peor es que estoy super consciente de que la que busca y logra esas situaciones para sufrir de nuevo soy yo.
 Viviré en las fantasías, pero el problema es que a vos la realidad te consume demasiado.
DEJEMOS DE VOLVER A ATRÁS DE UNA BUENA VEZ.
Pero vale aclarar, que mientras tanto el mañana no se haga esperar demasiado porque me duermo.
SI ES QUE TODO VUELVE COMO DICEN Y EN DISTINTAS MEDIDAS, GUARDA CON ROMPER CORAZONES PORQUE UN DÍA NOS PUEDEN ROMPER EL ORTO.

Lindas palabras.

Nada más dulce que leerte.

Sin antes saber que me ibas a leer... y poner tus ojos en cada palabra que quizás un ¿quién? Te iba a poner... no tengo nombre... no tengo identidad... Sólo tengo razones para hacerte sentir algunas de las cosas que considero sutiles e importantes... que a veces son escasas y cuando aparecen no son necesarias... Quizás como estas palabras. Una sonrisa para que existas, dos para que insistas y sigas, tres para que consigas y disfrutes todos los días! Más que obvio mi abrazo en el ropero, y mi mano en tu bolsillo para cuando quieras ir a algún lado.

Lo puedo poner en mi blog?
- Esas palabras, las inspiras vos. Son tuyas. Yo no quiero créditos, me basta con que vos siempre que te des un tiempo exclusivo para vos, sepas qué sos y cuanto vales.

Como el sol! como la luna... y el inmenso infinito que demuestran las estrellas... Me pasé mucho tiempo, mirando observando... Y que querés que te diga... Me quedo en los desiertos, que miran cuando los ven! Sonríen sin saber y abrazan sin querer.

Estoy podrida.
No quiero decepción de parte de nadie, tampoco quiero quedar mal.
No cebarse para no cometer pelotudeces, pasar preocupaciones, nervios etc.
No me dejo llevar más por lo que pareciera ser en poco tiempo.
No quiero volver a caer, que necesidad de ser tan así tienen algunos?
Por suerte cuesta, pero se logra diferenciar. Algunas actitudes que parecen insignificantes, pero a la larga te das cuenta que ya no lo son.
No creo que el error de todo sea yo, no creo que el error de todo sean los que dañan tampoco.

#

Cansada me abandono a mi misma, podrida de perder la dignidad, de sentirme lo menos...
En fin llorar hoy todo lo que no lloré ayer, querer descargarme y sentirme densa, infumable.
Nadie me entiende? No es por exagerar, porque siempre no me pasa esto.
Depresión.

Invisible, pero oscuro.

Estoy podrida, actitudes, gente, mentiras, verdades...
Humanos que de verdad, no tienen una puta personalidad definida y van sacando pedacitos de actitudes, palabras o hechos de personas a las que antes "no bancaban".
Quizás me equivoque, creo que yo nunca hice algo así, prefiero sacar actitudes, palabras o hechos de mis verdaderos amigos.
Si te sentís invisible, busquemos otra alternativa, dibuja algo mejor, escuchá, no te encierres, pensá solo en vos mismo y en situaciones que te motiven solo a vos y no a los demás.
Creo que personas así, saben y se dan cuenta de esto, pero no hacen nada por resolverlo.
Muchas veces la gran mayoría piensa y cree que lo mejor es ser como el resto.
O mejor dicho, como ese resto que nos quitó protagonismo, o algo que teníamos a nuestro alcance y cuando apareció ese "resto" se nos fue y se alejó. Y con el término "resto" estoy refiriéndome a personas.
Todo tiene que ver con resentimiento y sentirse menos, por qué sentirse menos?
Seguramente que la persona que se fue con el resto, es o en su momento fue menos y no logró completar todas nuestras expectativas.
A veces estoy a punto de cometer este error, pero me detengo porque veo que otras personas cercanas ya lo cometieron y de afuera se ve raro, malo y hasta muy estúpido.
Conformarse con lo que uno es y puede llegar a ser, con sus defectos y virtudes, respetarse uno mismo.
Vivir feliz, sin revolver el pasado, valorar lo que se tiene en su momento.
Tener una personalidad definida y no tratar de construirla con pedazos de gente a la que se envidia.
Escribí porque hoy se me acumularon pensamientos, contestaciones, sueños, que llegan cada vez más rápido a un pozo oscuro.
Estalló todo y me caí.

El invierno me seduce.

Creo que con el título me refiero, a que antes solía recordar de mis años sólo los veranos, cuando se sale más, tenemos más opciones para vestirnos y se vuelve más fácil todo o bueno, casi todo. En fin, no significa que el invierno no exista, o sea aburrido sino que a medida que voy creciendo y pasa el tiempo tengo más fija la idea de que hay un punto en el que creo que cambio mi postura  de "amo el verano", para pensar y decir que muchas veces el invierno nos sirve para reflexionar, dejar problemas, personas atrás o también simples costumbres que sin darnos cuenta podían volverse aterradoras , y así madurar. Tampoco digo que el resto del año no sirva para ello, pero por lo menos en mi vida, esa es una de mis conclusiones. Hacía tiempo que no escribía en mi blog, no se me ocurría nada o simplemente necesitaba cambiar el aire, respirar y darme cuenta de que en realidad muchas veces me equivoco y me aferro a cosas que ya no pueden ser, entonces me empujan a volver a escribir, pero escribir de verdad. No sé si mis palabras valen, ni tampoco lo que expreso, no sé si alguien lo lee, no sé si además me importa demasiado eso, por último, no sé ni siquiera si es "escribir de verdad" como dije antes. Será un hobbie? Lo dudo, no suelo hacerlo con frecuencia...
Volviendo a lo anterior, necesitaba cambiar el aire, respirar y ver las cosas de otra manera, sentirme sola por momentos, pero también sentirme acompañada por las mejores personas que me rodean. Mi cabeza se acomodó ayer, mejor dicho hoy, o tal vez esté loca, me equivoque y el alcohol me haya hecho sentir un poquito mejor, pero no cambian mis ganas de seguir escribiendo.
Ups... Mi vieja me interrumpió: "la hora, es tarde, acostate".

Sin terminar.

Como no puedo hablarte, escribirte, ni tampoco transmitirlo con una mirada, lo vuelco acá.

Extraño tu piel, tus besos, tu suavidad, tu soberbia, tu fortaleza esa que aparece en algunos momentos y esconde sensibilidad pura, mezclada con una genial personalidad que se muestra oscura.

Te podes escapar, te podes ir, pero nunca vas a darle esa misma libertad a tus pensamientos reprimidos.

Te escondes detrás de una pared de papel, en la que no alcanzo a susurrar, que en un instante se deshace y ahí estás vos tratando de salir de una pila de origamis que se ahogan en amor.

Te encuentro en el jamón con cara de oso, que se cree estrella de este lugar.

Amor, obsesión, que más da.

No sé que me pasa, creo que es el clima que hace que te recuerde una y otra vez, las canciones, la soledad... En fin siento que te quiero, que me haces bien con tan solo verte un rato.

Hoy me vuelven loca, las ganas que tengo de que estés conmigo aún sabiendo como sos, dijiste que mi forma de ser no te llamaba, que te llamó en aquel entonces?

Me siento rechazada, como si me hubieras cagado por decirlo de alguna manera.

Resentimiento? No sé, no estoy segura, pero hoy te lo admití.

Hoy las temperaturas del clima fueron similares a uno de los días en los que viniste a mi casa, dentro de una mentira que le hacías a ella, o mejor dicho dentro de un entrenamiento que nunca presenciaste.  Dijiste que tenías que irte porque ella te buscaba, recuerdo la sensación de vacío que me causó verte ir, luego de ese abrazo fuerte que te dí, mis ojos brillantes con ganas de llorar y mi mano que no quería soltarte.
Fueron cuatro, o casi cinco meses que te veía seguido.
Nuevamente estupidizada sigo pensando que sos perfecto en ocasiones, tierno, malo, egocéntrico, manipulador, hermoso.
Será que una combinación de la belleza superficial y tu indiferencia me atrae?

No te imaginas...

No te imaginas, lo que se siente ver a alguien similar a vos. No te imaginas lo que pasa por mi mente cada vez que leo tu nombre en papeles viejos o estupideces en mi computadora. No te imaginas, lo que es pensar en tu sonrisa, única, extraña, que esconde algo tras tus dientes, temor, temor a no saber que hacer será? Temor a no saber que camino tomar, porque ni siquiera tu estilo de vida te muestra opciones para elegir y en caso de que aparezcan alguna de esas opciones, es decir, alguno de esos caminos, y elijas el que creas correcto, siempre te va a faltar algo, un poquito más de felicidad. Tu alrededor no nota que hay algo que te hace mal, vos si, pero el miedo te derrumba y no te deja seguir, te pasan por encima con actitudes y hechos sin darse cuenta de que estás ahí, debajo de cada una de esas cosas.
No sabes para donde ir, porque te cuesta distinguir entre lo que puede estar bien y en lo que definitivamente está mal.
Es lamentable que lo note una persona como yo, tu entorno no te deja en paz y se revela diciendo cosas exageradas, a las que en vez de buscarle una solución, las ignoran como si fuera imposible o no queriendo aceptar que es así y no es tu culpa.
No te permitís ni vos mismo, algo que en realidad te hace bien, y te hace pensar que hay esperanzas.
Al encerrarte en tus propios mambos, te olvidas de todo lo demás, se vuelve casi imposible cambiar tu rol .
En mis sueños tengo la sensación de que sos distinto, pensas de otra manera y no te tiras abajo, pero en éstos la realidad se distorsiona y la mayoría de las veces escucho solo tu voz, frases que personalmente no decís y si las decís son en broma, veo solo tu belleza y tu forma de caminar, lo que más se distingue en vos.

Sin releer...

Tanta inseguridad me carcome la cabeza, a que se debe? Si no pasara esto, sería todo tan distinto.
La mayoría de las respuestas a todo tipo de preguntas son un "no sé" sea en situaciones tristes, felices, emocionales. Suelo odiarme, tan difícil se me hace alejarme de alguien y no saber que es lo que hará sin mi?
Como si yo fuera todo para alguien, no pretendo que cumplas todas mis órdenes porque se que eso sería controlarte, pero si las cumplieras me sentiría feliz solo por un tiempo, para no tener esa intranquilidad que me persigue todo el tiempo si no te tengo conmigo...
Tengo que dejar un poco de pensar y preocuparme por los demás, cuando quiero pienso en mí, pero si la otra persona está mal y no lo sé debido a que la tengo lejos? Qué hago para no pensar, claro! pensar en todas aquellas cosas que pueden hacerte mal, personas, lugares, distintos caminos, entre tantas otras cosas...
Vivo preguntandome cosas así, porque preocuparme tanto por alguien? Muchas veces pienso cuando me acuesto, digo basta, pero con dormir media hora y despertarme vuelvo a lo mismo.
Mi cabeza se llena de preguntas otra vez, qué puedo hacer, por qué tanta inseguridad?

*C

Yo no creo que esté todo bien, si salto por la ventana. Todo fue muy bueno y extraño hoy, tu cuerpo en mi habitación. Y perdona si, te lastimé pero quería que esto terminara, lamento no haber sido lo mejor para vos. Cuando te dejé y te dije que por un par de años más te amaría hoy aunque no quiera estoy pensando como pude alejarme de vos, pero se de que te olvidaré pero hasta que llegue ese día, quiero que sepas que fuiste lo mejor.Dame un tiempo para poderlo pensar, es que estoy rodeado de emociones que me ahogan, pensé en decirte de intentar una vez más, pero, no quisiera comenzar de nuevo...

Difícil de entender. Viejas Locas

Se que soy un chico difícil de entender, que siempre te digo que esta todo bien.Que siempre me río de lo que pensas y no me hago problema si 
está todo mal.
Decís que te molesta mi manera de actuar y tus pensamientos te hacen dudar.Que yo nunca estoy cuando me necesitas y no me importa nada que te pueda pasar.
Pero no te preocupes mi amor, te pido que confíes en mi, quizá vos siempre tengas razón pero no puedo cambiar porque ya soy así.

C

Hay muchas cosas que me hacen pensar en ti, el brillo de tus ojos en mi sueños.
Las ganas de ser de tu corazón, la única dueña.Y esa alegría que cuando te fuiste perdí.

Where do all the lovers meet with one another,
In an effort to uncover what has happened to the silent days?
Despite ones on the corner,
dream of something warmer
A semblance of our old ways, 
what has happened to our handmade days?

We can pull a map out detailing the direct route
Young ones grow anxious to proclaim their advances to the fray
If we don't wake up and the truth never comes up
You will never have our old lane,
you will never have a right of way

Where do all the lovers meet with one another,
In an effort to uncover what has happened to the silent days?
Despite ones on the corner, 
dream of something warmer
A semblance of our old ways, 
what has happened to our handmade days?


And won't you show us where your heart is?

.C

Me aburre todo y no encuentro acomodo nada me motiva, ni capta mi atención no me asombro ya de ningún modo ni nadie es santo de mi devoción.
Busco una sorpresa que me vuele la cabeza pero por mi naturaleza, nada me interesa.Y si, se ve pero no me resigno a ver la vida por tv.
Nada que oír, nada que ver, ni nada que me mueva, nada que hablar, nada que hacer, nada que me conmueva, nada de acción que me haga sentir algo de emoción.
Nada me da satisfacción.

No necesito nada.C

Acostumbrado, equivocado no veo el cielo, está nublado.Apareciste sin que te buscara nadie no esperaba encontrarte ahí, tal vez tu risa no tenía sombras, no tenía cara, fue todo lo que vi.
Me prestaste un beso, me prestaste calma, me prestaste todo lo que me faltaba. Tenes la receta justa para hacerme sonreír, y todo el tiempo, sabes lo que me asusta, sabes lo que me gusta estar con vos.Me robaste el cuerpo, me robaste el alma, ya es tuya la voz con la que antes cantaba.

Tan lejos.C

Todos nos vemos buscando bien o mal,una salida en el cielo.Adentro llueve y parece que nunca va a parar.Y va a parar.Una sonrisa se ve reflejada en un papel Y se te empañan los ojos, con esas caras diciendo que todo va a estar bien.Y va a estar bien.Cantando a pesar de las llamas.No quiero quedarme sentada.No quiero volver a tu lado.Creo que me gusta así.Ya pasó el tiempo y espero saber por que, estando tan lejos no te quiero ver.


Cantando a pesar de las llamas. Gritando con todas las ganas.

Sin palabras!C

No puedo creer como me miraste

con los ojos brillantes a lo James Dean

con sus jeans apretados, con el pelo largo

Y tu cigarrillo manchado de mentiras.

Could we fix you if you broke?

And is your punchline just a joke?

Nunca voy a hablar de nuevo

me has dejado sin palabras,

sin palabras.

Oh my bubble dreams,

bubble dreams.

Y por todas esas cosas que tenemos en común hace tiempo ya marchaste de acá te cansaste de mí, yo me cansé de vos, pero cuando nos miramos sabemos que no es verdad, porque tanto te quise y tanto te quiero siempre una marca tuya llevara mi corazón ... ♪ ♫ ♥